人是最可宝贵的

2015年初，加班一个星期没有回过家，干到凌晨，然后七点又起来继续干，每天晚上睡办公室，做了数不清的大小展板，专题海报。那天早上，我陪当时的几个领导检查各处是否布置妥当，上个厕所的空当，忽然一位保洁阿姨在我面前捂着心口说好痛，然后摊倒在地，我连忙叫来其它保洁员看怎么回事，那位倒地的阿姨趴在地上低头哭着喃喃的喊，快叫救护车快叫救护车，我赶忙跑回去和领导们说这个事情，他们淡定，稳重，面无表情，毫无波澜听我说完，其中一个说叫救护车了吗，另一个没等我回答即说16楼还没看呢，再去16楼看看吧，首长九点就到。目送他们进了电梯，我在原地站了很久，回过神来想去看看那位阿姨，她不在原地，已经被抬走了。
后来我和妈妈说这件事，妈妈的评论也让我目瞪口呆，她说，不愧是领导，你看领导就是能分清主次轻重，知道什么事重要，知道该管什么事，不管什么事。妈妈说我应该知足，他们对我还算和颜悦色。是的，现在的我想对那时的我说，应该知足，现在的我每天看到和听到的是什么呢——不想记录。
不知道那位阿姨后来怎么样了，再也没有见到过她，她的长相我还记得，瓜子脸戴眼镜，细声细语。
领导们的后来都很分明，他们升官发财，依然高高在上。
我的后来也还和那年一样，原地站着，上周又添了新病，莫名头晕，天旋地转，起不了床。跑了几家医院，做了一些检查，还是“头晕待查”，幸运的是做了ct可以排除肿瘤什么的。然而工作是不能耽误的，加班是不能停的，领导的难听话也无法关闭，大哭一场，喝药上班。
毛主席说，人是最可宝贵的。我也以为是，我真的这么以为，难道不是吗?

没什么不可以

我可能是因为上午喝了点茶水，中午也不困，就玩了半天游戏，我一边玩游戏，一边听王德峰讲坛经，一边又想是不是应该画会画呢，是不是应该读会书呢，转念又想，是真的想读，还是一种理念觉得”应该”读，”应该”画呢，实际上我内心并没有那么强烈的能量可以支撑去画去读，只想放逸，只想游戏，只想休息，没有什么力量和动力去学习或者创作，当我心里闪过时间就这样荒废的时候，会想到这根本不是我自己的想法，而是妈妈或者其它教育一直以来给我输入的东西，我现在想做的就是游戏，就是休息，就是让时间这样没有计划的过去，并不需要头脑里的什么人来指手划脚，我也不想和他们辩论什么，因为他们都过去了，根本不存在，我又何必在意，何必当真呢

有点病

生死面前，人人平等。
再加个“病”，人人都会病，多病少病，好得快好得慢的区别。
我这半个月在各种医院之间来回跑，我腰疼腿疼，跑骨科医院，妈妈淋巴肿块跑中医院，孩子蛀牙跑牙科。
来回折腾，他们都得到了缓解和治疗，只有我的病，做了好几个检查，又查出一些新毛病——突出，增生，可是老毛病依然没着没落，医生没有确诊，找不出病因，疼痛和哪一块骨头、神经、肌肉都没什么关系。
拿回报告到家，吃着饭刷B站，看到一个瘫痪十年经过治疗站起来的视频，不由悲从中来，放声大哭。
以我多年的经验，不怎么生病的人都会有一种奇怪的傲慢，他们看到病中痛苦的人一般无法共情，觉得生病的人小题大做，紧张过头，看病非要跑好几家医院，做好些检查，跟医生絮叨很多无关紧要的感受，最后的结果可能问题不大，但是病人自己却哼呀嘿哟，在不生病的人眼里，生病的人过分娇气，哗众取宠。
不要试图向不生病的人解释自己生病如何不舒服，他们会非常不耐烦。
因为小时候多病，生病对我来说是一种常态，不觉得有什么特别，小时候发高烧、做手术，心里也很平静，时间会变慢，与外界隔离开，没痛苦，浑身一点力气不用，就是静静地躺 着，那些不舒服就都自己过去了。
生完孩子以后全变了，怕死，怕疼，什么疼也不能忍受，完了，元神落地，和肉身贴到一起，没有空灵的状态，无法放松下来，成了一个普通病人。
由此想到将来临死时，四大分离，五内俱焚，神识涣散的那一刻，莫名恐怖。
打开购物车，见什么买什么吧。
打开领导微信，老子成天加班，身体废了，不想干了。
打开电脑，玩它一天游戏。
我这格局实在是小。
如果明天就over，我现在最想干什么，想来想去，居然是写点什么，最不甘心的是我想写作，想写出点什么来。
不应该啊，我没有作家梦，不想教化别人，而且朋友说我写小说是流水账（没错，暗夜，你说的，我记仇一辈子）。
应无所住而生其心，有求皆苦。
至道无难，惟嫌拣择。
哭完，算了，啥来了都不用紧张，病了就和病一起待着，不病也离不开这世间，其它的烦恼也一样存在。
找回小时候生病的境界，就不怕不怕啦。
小贴士：肌电图检查，整整做了一个小时，被钢针扎到肉里，还要通上电，浑身乱抖，不由自主的鬼哭狼嚎啊，劝点u朋友们不要轻易尝试。

啥情况

不知道是怎么回事，又收到邮件说我这个博客站访问资源超标给我暂时关停了，我问技术，人家也只是说可能是某个时间段访问流量过大造成的，或者是被黑客攻击了。

这么无人问津的个人小破站怎么会被黑客攻击，或者又是哪位亲朋好友在仔细的阅读我的文章？

网站我又打开了，就这样吧。

桌子对面

曾经我会频繁的想像，我会成为名人，被访谈，聊我自己，怀念的人和事，我的小学里的那棵很大的合欢花树，自寻的烦恼，一些小怪癖。我总是设想那样的场景，期待着有人听到我的心声，对我这个人和有关的事情感兴趣。
现在看来，这是明星们的待遇，粉丝会为了明星去一遍遍的看他的过往视频，写研究他的文章。
我还是会有一种愿望，坐在桌子前面，有个人坐在对面，听我滔滔不绝的讲我从小到大的事情，真想说给一个什么人听。
可是从来也没有，只有妈妈，不过我每次和她说我的事，她都是无所适从，而且逃避的态度，她不感兴趣，只想早点结束对话，而且很快的给我下一个结论就完事了。这样就总会引起我的暴怒，伤心。
算了，这是一种奢望，就想像桌子对面坐着我吧，我自己说给自己听，自己听自己，不逃避，不下结论的听，自己安慰自己。

呼吸念佛

我中午睡觉时有一点收获，我一 边睡，一边呼吸念佛，呼南，吸无，呼观，吸世，呼音，吸菩，呼萨。就这样念，微右侧躺着，心脏没有出现那种狂跳和憋胀的感觉。我在朦胧中又开始攻击lrr,讨厌他们的时候，在那个脑子里出现那些场景的时候，好像在看电影，我在屏幕前，忽然发现了那个引起讨厌他们的那个念头，或者是阴影，一个东西，我想我看到你了，原来你是这样的。然后我就回到了呼吸上，我看到那个东西以后，心里非常舒服，不知什么原因。
我小心翼翼的醒过来，还在心里寻找过去那种心里憋着疼的感觉，居然没有，很神奇。
以前学佛一下子就能领悟的东西，现在要转好几个弯才能明白，以前是照一下就懂了，现在还得琢磨，还得思考。灵性呢，灵气呢。

不若天公见玉女，大笑亿千场

上个月因为工作劳累忽然发作“心绞痛”—–当时本市疫情爆发，全城封闭，无法去医院—-近乎猝死，人在快死的时候果然灵台清明，各种文学和影视的描写诚不欺我。
躺在床上浑身发抖，天旋地转，一口气上不来，果然感觉到时间是变慢了，脑子里在放电影，爱的恨的唰唰唰的过去，感觉自己无限大又无限小，在这个暂停中，我和自己说，能挺过来的话，再也不这么拼命干了，我要好好活，不生气，再也不为一些小屁事烦恼了，想做什么做什么。这么想着，胸口压的大石头一下子松开了，继而不知什么东西涌到嗓子眼，想吐又吐不出来，总算能呼吸了。
明天要过年了，我又做了一天的图，还是会生气，国歌、国际歌在我心里擂鼓般响彻—-起来不愿做奴隶的人们，从来不没有什么救世主。
我做的这些东西有价值吗，加班三四天，发布二个小时就没人看了，可是编辑和领导还一遍遍的追求完美，他们当然应该感谢我，把他们那些烂创意还能做出来，屎上雕花。
我想过自由一些的生活，头脑可以自由的思想，人际关系也很宽松，和有人情味能给我正反馈的人交往，彼此体谅，互相陪伴。
事实上并没有什么神仙皇帝会来束缚报应我们，人都是自己惩罚自己，为什么会累倒，我本可以拒绝一部分工作，对领导为什么充满怨念，我本可以不期待什么认可，自己关怀自己，自己奖赏自己就可以了，也不要因为别人而否定自己啊。
道理都懂，做不到。
于是一口气上不来，差点没有生气儿，也就无法生气了。

我也知道自己还是会生气，人就是连自己的喜怒哀乐都无可奈何的，富贵非所愿，与人驻颜光，不若天公见玉女，大笑亿千场。

孤独与寂寞

今天坐在单位大楼的窗前，望 着本市最高的大厦，喝着单位的速溶咖啡，看裕华路上的车水马龙。如果这个场景换到对面最高大厦希尔顿酒店的咖啡厅里，喝一杯手调，依然是看楼下的车水马龙，再加上一点蓝天浮云，城市地平线什么的。

有什么区别呢？

区别就在于一个在上班，一个在休闲。

哈哈哈

何以解忧，唯有下班。

我想到孤独是什么呢，“没有同类”

寂寞是什么呢，“不合群”

今宵酒醒何处是寂寞，只影向谁去是孤独。

孤独是鹤立鸡群，寂寞是鸡同鸭讲

孤独是余音绕梁，寂寞是对牛弹琴

孤独是无话可说，寂寞是满腹衷肠