到底要什么

连续失眠，每天晚上一点多才能睡着。
今天还是忍不住给妈妈电话说我的烦恼，结果她还是不停的念叨她自己，怎么不舒服，要去拿 药，脚后跟疼什么的，我说了单位工作多，压力大，同事不好沟通，她不停出长气，说我发现你就是快来大姨妈之前心情就不好了。
非常失望和愤怒
她这么说就好像她找到了问题所在，下了结论了，可以了，她知道了，不要再说了
永远都是这样
她不愿意面对我的问题，总想着尽快解决，其实没有任何解决，只是回避
我明知道她给不了我期待的回应，我还是一次次的向她祈求
秋言说要看到那个期待的最底层，那个很重要，是什么呢，我向她要的到底是什么，哄一下，安慰一下，买点什么
曾经我一句一句的把话教给妈妈，让她照着说，她认真的说完了，可是我依然没有得到解脱，不对劲，怎么也不对劲，就是无法让我满意
我想要的是什么
我想不出来
我不想上班，不想承担压力，不想和人打交道，因为所有人都比我强，都能占上风，我逆来顺受是因为我不知道自己想要什么
————重新看这一段的时候我忽然明白了，我想要的是一种靠山，我向妈妈求的是她要比所有人都强，她是最强大的，她的强大才是我的安慰，我希望她是强大的，比所人有都强，占最上风，替我承担这些压力，替我和所有人打交道，我可以无忧无虑，就像小时候一样。
是的，我从来没有祈求过自己多么强大，我太享受妈妈包办代替一切的感觉了，我躲在她身后什么也不用做，只需要接受她的安排就好了，我就是想要这样，没错了。
所以她现在总是不能让我满意了，我想退回去，可是她无法那么强大了，她老了。我却不想长大，不断的发脾气，不接受现实，现实是好的我也不接受， 我就要回到那被摆布的无法自主的状态，我喜欢。
对
我就是不知道自己想要什么，所以总忍不住依赖妈妈，希望她帮我做决定，但是又不想听她说，内心深处我有自己的主意，可是埋的太深，我自己都看不到
有一次我做梦看到了那个恐惧，我喜欢 的人都不喜欢我，伤心哭泣，看到了一个黄黄的，软软的，油条一样的，笼罩在光晕中的那个，我说我看到你了，我不会再忽视你了。
可是醒来，我看到了还是不知道怎么办？

不可靠

以前的两个移动硬盘都不行了，最早的一个插电脑根本没反应，还有一个复制文件非常慢，传到一半不动了

电子的东西根本靠不住

去年买了一块固态移动硬盘，作为平时工作文件 的备份

希望能坚持到我退休

那么那些文件也就无所谓了

人到了晚上就无法面对自己了

一个在老去的，一事无成的，没有方向的自己

 

新年

好久没来写点什么了

疫情防控结束了

之前居家 了近两个月

今天早上念经的时候

又纠结，又愤怒，又伤心，为了过去的那些事

但是我冷眼看着自己

对自己说，那个人已经死了，她就这样了

不值得再为她付出什么挽回什么改变什么了

这样想着，莫名的轻松了

着力即差

很小的时候就明白，任何事情一刻意就不会顺利，也不会愉快。
后来读到信心铭，将心用心，岂非大错。
但是我也依然和所有用心努力的人们一样，有看不破的执着，时不时的在心中放映出来各种爱恨情仇，不知道在过什么瘾，反正乐此不疲，宁可天天晕沉烦恼，也不愿意放下自在，这种不甘心，过了好多年才明白其实是业力，放不下的不是什么具体 的人事物，是因果。偿还完了才能解脱。
以前常常觉得，这人生就像红楼梦里那跛道人说的“不过暂来歇脚而已”，无可无不可，一时的远近亲疏又算得了什么呢。
我看着如今对世间生活这么认真投入的自己，真是累赘窝囊，再也没有小时候那种潇洒又无所谓的轻盈了。

无觅处

很多年以前，小学三年级的暑假，我妈借了一本武侠小说给我看，里面频繁出现一个词
寂寞
小说里的人总说寂寞，怕寂寞，也都寂寞
在家庭聚会时，也会听到大舅语重心长对我们说，想要学习好，就要耐的住寂寞
什么是寂寞
小说看完，我很向往寂寞
小说里的人说他为了逃避寂寞所以涉足轰轰烈烈的江湖纷争，为了忘却今宵酒醒何处的孤独就拼命冒险，挥霍一切
现在是2:22，我用失眠逃避寂寞，用寂寞打发时间，用时间消化冲动，又用冲动来掩盖悔恨，用悔恨填满空虚
网络上什么最多，感受，每个人的感受，时时刻刻事事处处的感受都要分享出来，想被看到
原来这就是寂寞
有感薄情，有受无用
它附着在所有所见所闻所作所为所思所想上，空即是色。
谁能耐的住？
赤壁千古，怎奈何，英雄无觅，孙仲谋处，人潮汹涌，只得随波逐流
日月凌空，依然是，昼长苦夜短，偏要秉烛游
寂寞不在这里那里，不是这个那个，如何破解？
皆因有我

真正的为别人着想，无我，忘我，放下我，放开我，何愁不度一切苦厄。
做不到？如何做？
从耐的住寂寞开始吧
不过
耐住寂寞，只为了学习好吗？
亥，没意思

不生法相

上周我就一直没有什么灵感，也不想玩ai画了，我又被名相困住了，对了，今天念金刚经时就悟到一点，呼名着相，要破除名相，说处长，对应的人可以有很多，今天是你，明天是他，同一个人的相也可以有很多名，ai画不就是这样吗，描述生成画面，描述为名，画面为相，一个描述可以产生无数的组合相，一个相是由很多描述才能合成，我被这种东西困住了。
人类能看到那么大尺度的星系，只是光吗，空间和时间其实是一回事，时间是空间的延伸，空间是时间的浓缩，一个人的生长为例，人们常说岁月在他身上留下了痕迹，人在任何一个时间点都会在变化着，而变化在某个时间点被观察者看到又是固定的形态，这就是易经的易于不易，时间伴随着空间，空间展现着时间，其实是一体，所以金刚经里一再说，三千大千世界是为大不，不也，世尊，佛说世界即非世界，是名世界。大不大根本不讨论，直接告诉，我说世界时，世界当下已非，已变化了，描述世界，就是这样。
金刚经专破名相，破名才能见相，破相才能解脱。解脱是什么，又要进行描述了，不对，解脱是那个境界的名，如何破相又不着相，应无所住而生其心，应生无所住心。心若有住，则为非住，是名为住。
前提都是发阿耨多罗三藐三菩提心，而后才能启发正觉。
所以发心是最重要的，初心定住了，事相才能中直，心歪了，事也走形了。
描述对了，才能产生好画。

会遇到的，终会遇到

我今天见到我过去领导了。

她是我见过的最好的领导，有人格魅力，正直，公平，认真，热情。说起来都有十年了，我常常怀念和她一起工作的那些时光，那是我成长进步最快的时候，那时积累的很多东西我享用到现在。

昨天 听说她要来，但是我是晚班，一般领导都是上午九点来一下就走了， 我下午上班，我想肯定见不到，而且她是大领导，我们社长还有很多其它领导都要陪着，我肯定见不到。

我就没多想，结果下午她五点多才来，到我们对面的办公室转了一下，我听到她说话声音了。很亲切。

以为他们就这样结束了，领导就会走了。我本来五点半要去食堂吃个饭，结果忽然来了一个不认识的同事说要我帮她做个图，我就帮她做图，耽搁了二十分钟，然后就去食堂了。在食堂吃了一会，一大帮人围着她就来了。

我还犹豫要不要过去见她，离得远远的看了她半天，后来她看到我了，我也赶快招手，她就快步向我走过来，我一下子把她抱住了，她也拥抱着我。我心里特别激动，眼泪马上就要出来了，她也很高兴，问我好不好，说向我们单位来学习了，我说我们要和您学习，然后她就一直握着我的手，一直使劲的握着。拥抱完她一直拉着我的手，双手握着我的手，一直紧紧的握着。

真的是缘份，佛菩萨的安排，我没有抱希望会见到她。

好神奇，要不是五点半忽然有个活——是一个别的部门的人忽然来找我做图，而且只是一个小活，做完我就去食堂吃饭了。真是早一点或者晚一点都遇不到她了。

我特别特别开心。

我感觉她这次来也肯定想我，也会想到我，于是转来转去我们还是见面了。

是命运也好，是缘分也好，是什么都好，一切的想念都是双方达成的，我真的相信，相信冥冥之中自有安排。

 

是非以不辨为解脱

我妈经常给我讲的故事是，一位有道高僧，生活严谨，戒行庄严。距离他的寺院不远，有一户农夫，全家都是禅师的信徒。
某天，农夫气急败坏地抱着未婚女儿所生的婴儿前来兴师问罪，因为女儿招认说孩子的父亲是这位禅师。
农夫怒气冲冲地拿着木棒，看到禅师，不由分说先痛打一顿，然后愤愤地把婴儿朝禅师面前一放，说：“这是你的孽种，还给你！”
这位禅师只淡淡地说了一句：“是这样的吗？”
从此，禅师只得经常抱着孩子到村庄上去化些奶来喂养婴儿。民众再也不相信、敬重禅师了，常常羞辱他、骂他，禅师却一句辩白都没有。
一年后，那位未婚少女终于忍不住向父母认错忏悔，吐露出实情。原来孩子的父亲另有其人，这对夫妇非常懊恨冤枉了禅师。他们到禅师的寺院里去，说明事情的原委，请禅师原谅，并表示要把婴儿带回去。
禅师依然只是淡淡的一句：“是这样的吗？”便把已经长得非常天真活泼的孩子还给了他们。
我也会想到最熟悉的武侠小说，令狐冲从出场就被冤枉，说他在衡山妓院保护采花贼，后来师父又说他偷了武功秘籍，再后来小师妹也不理他了，还被向问天利用他救任我行，反被囚在西湖水底，他一无所有，百思不得其解，人人都说他错，他也暗恨自己浪子心性，不合正人君子的规范。
后来遇到任盈盈和风清扬，一位施情一位传功，令狐冲才算翻身振作起来，这两个人是他的救世主吗？若换一个人，不是令狐冲这样的大情大性，不是他这样无视礼法束缚，任风二位会看得上吗？
使令狐冲连番受挫的是他的性情，使他风云际会得奇遇的也是他的性情。
我想了很多很多，怎么办呢
纠缠无用，无佛处疾走过，及早抽身退步
放下，而已

到此为止

和秋言对话时我忽然明白了，我为什么一直遇到大舅二舅还有gw这种爱说教没有同理心自大自恋自以为是的人了， 因为我从内心是认同这种人的，我也是这种人，但是我不承认，我一直拒绝，排斥，所以我动不动就做那种被人追赶的梦，我总是想要藏起来，我到底要隐藏的是什么，就是我这个人，是我这个自大自恋，没什么同情心的我。
这个循环就是，从小，我看到的大舅二舅妈妈他们就是这样，慕强的，没有同情心的，自恋人格的人，其实也不对，我本身不是那种自恋自大没有同情心的人，我是很善良温柔的人，但是我的家人不是，小时我是认同他们的，我是讨好他们的，他们也觉得我乖巧聪明，给我很多喜爱和特权，我是自在的，但是后来发展的，我有了独立思考，我看到比他们更多的东西，我试图和他们沟通，他们受到挑战就要打击我，我就越来越不认同他们，但是之前的认同又和现在的不认同产生矛盾冲突，而我自身人格又受到冲击，对自己产生怀疑，想改变，所以我既无法保持我自己本来的人格，又失去了一直相信的外部人格，强烈的动摇，不知所措。
放弃自己，又无法认同他们，失去了自己的优势——善良温柔直觉无所求——强迫自己理解他们，又厌恶他们的那种样子，可是不认同又不知道怎么和他们相处，因为都是长辈和领导这样的上位者，天然的觉得他们是对的，不由自主的反省自己，希望得到他们的关注和爱护，方法就是放弃这种愿望，不在意他们的评价，找到自己真正向往的目标，向那样的目标靠近，而不是拧巴着自己。
不放弃自己，就要承受来自他们的攻击——分析一下他们的攻击实际上都是原因在的，比如我不上学，比如我和妈妈吵架，如果没有这些原因，他们对我很好，是喜爱的，是一视同仁的——是我想要的太多，因为父爱的缺失，我对男性的态度很矛盾，想撒娇 想得到保护，可是找不到方法，挑战他们，激怒他们才能得到关注吧。
我忽然困惑了，我到底有没有和他们一样的自大自恋呢，有他们那么严重吗？是我隐藏起来了，还是我没有，但是我一直在假装和他们一样，试图去靠近和理解他们，然后才能明白他们为什么要那样严厉和喜怒无常的对待我。
归根结底，我还是失去了自我，这么多年，我一直在怨恨，后悔，我把精力都耗费在了他们身上，真是枉然，到此为止吧，他们是他们，我是我。

都无实相

忽然明白一件事儿，不要专门的去针对创伤或者某种痛苦，无所谓治愈这回事。因为他们都附着在过去的一些条件上，当这些条件和你的执着消失的时候，他们也就消失了，不要妄想去消灭和改正什么东西，因为——罪性本空唯心造，心灭则业灭。业无实性，无实相，如何灭——业随时在生灭中，找到不生灭的那个，就可以影响生灭的这个了。